梦遗法师闭门弟子

1.一年就这么过去了。07年我得到了太多太多，多的超乎我的想象，博客上这几天几乎都是回顾与展望，可我不想写什么总结了，物是人非，有什么好总结的，不如珍惜现在。

2.08年就这么来了，奥运年，自己总是会经历点什么的，我自己早已做好准备了，该来的都来吧，坦然面对就好了。

3.今年很多事情想做，多的甚至无从说起，人其实都是这样，总是在一个又一个愿望中把岁月浪费掉。

4.继续读书看电影，读完了张抗抗《鸟善走还是善飞》，看了《跟踪》和《心灵捕手》，正在读《巴别塔之犬》。

5.表哥从乌克兰回来了，昨天见了一下，30了依旧单身，似乎有个女友却总是断断续续的，其实也不算大，可是在舅舅舅妈这些老一辈看来，却已是火烧眉毛了，姥爷也跟着劝，他也希望有生之年能抱上重孙子。

与表哥有一搭没一搭的聊了很多，他说他很羡慕我这个年龄，他说他把青春都奉献给乌克兰了，那一刻我也跟着伤感了。

可是谁又会嫌自己年轻呢？

晚上无意中从电脑上看到了自己的身份证照片，05年4月照的，一下子就愣住了，很多回忆一下子涌了上来，曾经也那么单纯和忧郁，靠着篮球和小说挥霍着青春。看着照片，想起了《一一》的结尾，我觉得我也老了。

 

 

帐都算不清了，最近花钱真是写意，借钱，借给别人钱，然后绕啊绕把自己给绕糊涂了；记得网上有一个很牛的计算题，什么卖出去一个东西多少钱，收了多少钱，又向隔壁借了多少钱找给买者，最后傻逼的是收到的钱是假的，问题是这个小子赔了多少，我靠，您发发慈悲放我一条生路吧，别总用这样的题目来整死我。

 

总觉得是丢了钱了，也许不知不觉的真的丢了，不能这样了，理财都不会还会干什么啊。

记忆碎片里那个可怜的男人就是靠记账在生活呢，这样都会被阴，何况你我乎。

记账：180（真的感觉少了，昨天取钱时兜里还有一百多啊！）。

昨天玩的还很开心，今天就开始不爽了。

不是因为我留恋那个城市，而是因为留恋这种无所事事的感觉，今天早晨真的不想起，外面还是泥水一片，等车的时候都有冲动直接打车到单位，然后就是车上面的人让我很不爽，记得当初看杂技，看到一个小孩钻进了小水缸里，据说是软骨术，很难学，可今天坐车我就怀疑一车人都在用软骨术，否则一小小的公交车怎么会融进来这么多人呢？一进单位，就不由的肃杀起来，提醒自己又要提心吊胆的生活了。

还是那么冷，一问一答或者几问一答，真是个性所致？我不相信。知道吗我几乎要放弃了。

然后就是一个我已经预料的郁闷的答案，石家庄真的没有星巴克，我日了就，不明白自己究竟有多少概念错误，最傻逼的是还在天天坚持着以为真理，还天天跟人嚼舌头，都憋着看你出丑呢你却还依然无知甚至感到快意，人生真是一个由不傻逼变成纯傻逼的过程。

单位周六日加班了，我没有在，回来就有傻逼问这问那，我操你们这群孙子，老子挨没挨训关你们屁事，何况老子没有啊，你即把在一旁看什么热闹。

我已经决定了，明年一定要想法调回市里，不趟这趟浑水了。

郑智化的老歌了

冬季
冬季怎么过  在心里生把火
冬季怎么过  单身的被窝
冬季来临的时候  我总是想到我
明天是否依然  一个人生活
我究竟在害怕什么  是不是寂寞
想接受她的温柔  又不愿失去自由
冬季是一个迷惑  年年困扰我
年年我都在迷惑  年年这样过

 

朋友的孩子在叫我  叔叔或伯伯
我一听更加的难过  更加的寂寞
冬季是一个选择  年年在选择
过去我选择别人  现在别人选择我

 

 

1.这几天总是晚上总是多梦，杂而乱，似乎一晚上都没消停，但第二天却什么也记不起来了；往往梦中心潮澎湃或是伤心欲绝，醒来时光记得激动的状态了，却怎么也想不起来为了什么激动。

2.忽然间对那些一直没有放弃的追求产生了怀疑，或许追求的只是那个执着的心念而已，抑或是仅仅怀念那个追求的状态罢了，但我不想放弃。

3.现在的状态：有时无所事事，有时无从下手。

4.终于看了《大红灯笼高高挂》了，大失所望，或许是苏童的小说太神了。

5.本来不想说的，但还是忍不住，这一年尤其是近段时间，见识了太多太多的事情，我不相信竟然会是这样，我想就算是电视剧小说中这么写都不会有人信，但是对不起，这就是现实。真长见识。

6.总觉得自己还有很长的路要走，幸福一下子变得遥不可及，我不得不默默的追赶。路正长，夜也正长，远方也许尽是坎坷路，也许还要孤孤单单走一程。

贴一首我很喜欢的《long way to go》，应一下景。

 

大言不惭的讲讲我人生的几个节点，通俗一点说就是我不同阶段的嗜好。

文学方面，到初中一直崇拜郑渊洁，高一高二亦是；高三开始看周德东；高三假期开始疯狂喜欢王朔（至今仍是）；之间好像还崇拜过一阵子韩寒，算是跟风；大学先后中意过石康、余华，大二开始看苏童，然后彻底被这厮给征服了，到现在也没缓过劲来；毕业以后开始喜欢王小波，也崇拜过一阵子海子（情结问题，注意，这个词要被提到很多次）；现在大概是环境原因，读王跃文的比较多；四大名著唯独喜欢《红楼梦》，貌似读过准三遍；国外作家没什么崇拜的，只是觉得米兰昆德拉和村上春树的还可以。

篮球没什么好说的，一开始是乔丹，后来是麦蒂。

音乐方面，高中之前只崇拜郑智化一个人，貌似爱死了他的歌词；高一喜欢过一阵子张宇，后来也成了情结；高二以后特别喜欢日文歌曲，虽然听不懂，但还是喜欢之极，尤其是一首《天空之城》，简直是我高三到大三的最爱；大学开始听罗大佑，也曾被他写给三毛的歌整的五迷三道；后来还喜欢过一阵老狼和校园民谣，然后不知怎么着就迷上王菲了，至今迷的至死不渝，她的歌都喜欢，而那首《暗涌》绝对是我的最爱（情结问题啊），都说喜欢真正音乐的人最后都会爱上王菲，我看没错；毕业以后喜欢上了摇滚，尤其是国外摇滚，其实大学时就开始喜欢上了英文歌曲，《寂静之声》甚至成了我某个时期的痛，就摇滚来说，中国的我喜欢张楚，尤其是那首《姐姐》，国外的不好说，甲壳虫、皇后、老鹰、鲍勃迪伦、枪花都喜欢过，貌似还有后来的林肯公园和艾薇儿，总之是挥之不去了。

再说说每个阶段的爱好。

初中喜欢漫画，疯狂收集漫画，至今家中还有一千余本静静的躺在我家地下室，也不知道潮了没有，大学之前喜欢的漫画比较杂，鸟山明、富坚义博、高桥留美子、甚至藤子不二雄都崇拜过，到了大学就好了，只喜欢一个安达充，慢慢的也成了一种情结。

高中喜欢上了电子游戏——话说回来，谁又不喜欢呢？高中有过一个gb，那时候就是机战2和吞食天地，还有fc上的重装机兵和dq，记得高一那年暑假，我每天只能玩3小时的fc，那时候玩重装机兵，一个暑假下来才通了关（之间还掉过两次存档，每次的打击都是毁灭性的），当玩到红狼死的时候，我甚至难受了一个下午，那时候玩上这种8位游戏的感觉绝对比现在玩一把最终幻想都好；大学有了属于自己的gba，游戏也开始玩的多了，现在又有了psp，画面越来越好，感动却越来越少了，也许真的回不去了。

大二开始喜欢上了电影，一发不可收拾，最喜欢的片子甚至看过十遍以上（《肖申克救赎》《阳光灿烂的日子》情结啊）。

大四开始看美剧，至此才知道原来电视剧也能拍的这么过瘾，《lost》《越狱》《24》《老友记》《绝望主妇》，杀死了我不少的业余时间。

综上所见，本人的爱好也就这么多，也许算是无聊，但我乐在其中，足矣。

 

    我从来没有想到过我现在的生活状态是这样，仿佛一个奇怪的圈子一样，自己一圈一圈的轮回，没有过去没有未来只是轮回。想要的似乎触手可及却总是得不到，得到的又在一霎那灰飞烟灭，一切都如同预言一样一点点的被我不经意间命中了，我以为我早有了准备，但无奈还是痛心不已。
    就像是《暗涌》歌词上写的一样：“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不敢碰。”我恨死了林夕。
明天又一次变得遥远而模糊，我从来都没有真正的把它握在手中过，我幻想的也只是痴人说梦而已，当初哪里来的那么多自信？
    然后睁不开两眼看命运光临，然后天空又再涌起密云......
    记得一本挺畅销的网络小说曾经这样开头道，在这个世界上，遇到谁，认识谁，错过谁，都是注定的——宇宙大爆炸那一刻就决定了，决定了一切原子的坐标和速度，而那些坐标和速度又决定了下一刻直到今天现在宇宙所有原子的坐标和速度。
    若是如此，那么又何必执着？不如淡然一点吧，反正都是注定的。
    王跃文的《夜郎西》上也曾写道：“人总不能事事都会按自己的意愿转的。”希望越大，失望越大，伤害也就越大；不如随遇而安，享受过程吧。easy come, easy go,a little high, little low, anyway the wind blows, doesnt really matter to me.如能这样想，如能这样做，也算是一种所谓的大境界了吧？

   自从告别mp3以后，已经很久没有安静的听一首歌了，这一年多来，我也断断续续的喜欢过一些歌曲，也曾有过断断续续的留恋，然而，最终还是被一一的忘却，一一的从手机里面删除。

    我想，我的生活真的缺少了一些什么。

    就在今天早晨，听了一下SecretGarden，突然间心头被一种软软的不可名状的东西给触动了，接着就是那种久违的奇怪的感觉涌上了心头。我忽然想起了我的大学，记得某个周末的上午寻找放电影的自习室的时候，就在听着这首歌，we look，but never will see，我以为，这就是天籁。

    就是这一年，我第一次看《楚门的世界》，第一次看《肖申克的救赎》，第一次看《黑暗中的舞者》，第一次看《毕业生》，第一次看《阳光灿烂的日子》，第一次听《流浪歌手的情人》，第一次听《SecretGarden》，那么多的第一次，然后就爱上了电影，爱上了音乐。

    这一年，我遇到了我人生的第一个低谷，看不到前程，看不到未来，只有迷茫，只有无奈。这样的日子，却也让我学到了太多太多，我感谢造物主能给我一段这样的生活，但是，如果没有音乐和电影，我的那段日子将会是无比的黑暗和无趣，就在前几天，一个朋友说如果没有音乐，她的生活将会如此的不堪，那一刻，我突然被触动了，因为我知道，我也如此。

    算是纪念吧，那个告别的年代，已经离去这么长的时间，我却终究无法释怀，黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。

 

六月发生了太多太多，在这我就不说了。以后基本上不来更新我的博客了，至少是一段时间内不来了。

每当听到《life is like a boat》，我便痛苦不矣，我的人生注定像船一样，没人能懂。

两年，我要用两年的时间来寻找一个属于我的理想的新生，成功的话，我便真正的重生了，失败的话......庸碌一世吧，我无怨言。

不要再来指责我了，不要再来为我安排一个美好的未来了，我觉得够了，还是各人自扫门前雪吧，干嘛非要管我这个瓦上霜呢？

给我两年吧。

最近就是一个字，忙；修饰一下，应该说是瞎忙。

总是坐不住，一到上班就想干点什么，书和电影都看不下去，心思早就不知道飞到哪去了。不过单位的机子也是很给面子，这或那总也断不了出些问题，也算是锦上添花。休息的时候才能好好的做点什么，可是无奈休息的时间还总是有事。

三月做了很多事情，计划也算是顺利，清贫之中有倒也快乐，虽然都是小奖励，但亦觉得人生有了大方向，很是高兴。不紧不慢，一点点的实现目标。

这几天的大事就是赶稿子，两个礼拜憋出了两个短篇，总算是完成了任务；还要写一个短篇和一个书评，希望能在周末之前搞定。计划准备写一个中篇了，不准备发表，意在向某年致敬。

最近读书有《看上去很美》和《三个六月》《海子诗选》《连城诀》，还是喜欢王朔，故事虽然杂况且发生在文革前后，却一样能使我怀念起童年的美好时光，王朔的故事意在告诉我们，小孩子的精神世界很纯洁的，有些事虽然做了，但却实属无意，往往是大人想歪了——真理！《连城诀》也很好，据说是在借古讽今，倒也不假。

没怎么看电影，一直在看电视剧《24小时》，很不错，和《越狱》有的拼。

沉寂，沉着，沉默。誓要做到，期待某日的爆发，相信会有的。人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。不必着急，总有美满的那一刻。

ps：唯一不爽的是ffta又一次丢失记录，最终幻想，我心中永远的痛......

 

这两天挺不爽的，倒不是因为遇到了什么倒霉的事情，而是在有意无意间发现了许多从前闻所未闻见所未见的事情。

长了不少见识，也显得寡闻了，从来都以为自己是个比较清醒的人，其实时时在泛着傻，一颗忠心，到头来不仅没人领情，还一个劲的开导你，这不是犯贱么。

料想这个世界一定有阴影，没想到每个人都在阴影下活着，还挺心安理得，你想站在阳光下，人家当你不给面子，早就拿你当笑话讲了。

这还不算什么，至少之前就有了心理准备，不然谁会这么坦然的面对——早就逼急了——可是万没想到连一点希望也看不到，一点美好也没有，当人一套背人一套，道貌岸然都是轻的，高的夺权篡位，低的勾心斗角，都是研究勾股定理的高手。写在纸上的一个比一个厉害，不知道的以为又是焦裕禄呢，光跟着感动了，结果连个模子都没见着，早就差到十万八千里了。

人和人都挺亲热，还挺谦让，见困难就上，见荣誉就让。你就跟着学习吧，学着学着才发现，其实全是扯淡。《钟鼓楼》里面有这么几句：“这里的人们有着那么多的时间，他们正在说着谁家的三长两短，他们正在看着你掏出什么牌子的烟。”简直绝了。

我真害怕这一天一天的，我也会有一天变得心安理得，到时候阳光一照，肯定崩溃，估计心里就想着一件事了：这是我要的么？

这是我要的么？

如果可以的话，我希望自己永远是一个科员，一辈子不升官发财，倒不是因为没本事，其实真正有本事的早就他娘的不干了。

终于发表了，《新故事》第五期，3500字小说。我终于打破了这历时一年的诅咒，一年的努力，一年的幻想，一年的失望，一年的痛苦，我甚至对自己怀疑，甚至以为自己不适合做这个。但是现在，我终于可以松一口气了，因为我已经成功了。

过去的一年，我宁愿把它想成是一个诅咒，如今我已经从阴影中走出。

过去的一年，多少的希望化成泡影，那一瞬间的痛苦甚至绝望，都是无法言表的。又有谁能知道我在细雨中的呼喊？又有谁能知道我在寂静的黑夜中的挣扎？我总是想让自己做的完美，却一次次的被命运戏弄，我不甘心，我没有认输，我的生活，我的理想，我的命运，我从没有认输过，我从没有放弃过。想起《百万宝贝》中的一句话：“有时候，退一步，才会打出一记漂亮的重拳。”我视为真理。所以我表现的淡然，一切与我无关，但是我明白，内心还是那个争强好胜的我，命运面前，我是不会屈服的。

这一切的一切，我不与人说，一旦有人能懂，生活便变得美好起来。

我相信，生活一定会美好起来的。

    郁闷！记录全没了！我的ffta！我的最终幻想！我的四十小时游戏时间！我的刺客，我的召唤师，我的忍者，我的狙击师，我的黑魔法师，我的动物使，我的猎人，我的魔战士，我的青魔导师，我的贤士！最关键的是马上就通关了啊！！！发现我的生活总是这样，总是在马上就要成功的时候愕然而止，然后杳无影踪，这样的生活我无话可说。

    还好，3000字小说改完了；还好，网络畅通了；还好，我可以再来一遍。

    lost和pb最近几集都在走感人路线，看了容易让人唏嘘，美剧就是把错，啊，对了，还有《六人行》。

    看了《绿帽子》，06年的禁片，不错不错，探讨的是很三俗的爱情，但是手法很新鲜，保证你能看下去的那种，虽然镜头黄了点。

    都说春雨贵如油，昨个下了一天油，真是不赖，我特喜欢夜里听见下雨的声音，特有感觉，再加上咖啡轻音乐，绝对一享受，靠谱！天气冷了，某人想滑雪的愿望又有戏了，呵呵，期待。

    啥都不说了，回去继续ffta，老子就不信还会丢失数据，跟丫死磕！

   

这会子也不知道怎么了，时而对某件事情兴致勃勃，时而对什么都提不起兴趣。颇为相似于晋朝的某个古人，乘兴而来败兴而去。昨天心血来潮非要去鹿泉体育馆打会篮球，但是途中却感到和一帮子小p孩子打球简直毫无意思，实在找不出当年租房子时去技院打球时的感觉了，没办法，早已经物是人非了。

从昨天起就开始看某个人的博客，到了今天又觉得恶心无比，越想越恶心。不过平心而论，文笔还是相当不错的，写的又是电影，见解也很独到，但不知道为什么，自己就是感觉恶心。

昨个买了《青铜时代》和《白银时代》，有一些已经看过了，但还是毫不犹豫的买了下来，加上以前那本《黄金时代》，时代三部曲算是全了，虽然是盗版，但是还是要赞一下封面设计，贴个图片上来：

下了《24小时》第一季，这几天研究。同时下的还有《天边的一朵云》《梦旅人》，爽，bt比迅雷强的不是一点半点，简直不可同日而语。

———————————————下面讲正题——————————————

如果非要在赶集的当天回家，而且是年前最后一个集，那注定要被堵在人海之中的，今天回来的路上果然堵了，人不是一般的多，不过倒也不着急，还拍一些图，不过不想贴出了，呵呵，越发懒惰了。

一个强烈的感觉就是农村这边年的味道还是很浓的，人们都在兴奋着，城市里面这样的感觉就淡多了，没有了红灯笼，没有了孩子们穿着新衣拿着炮竹的追逐，没有了窗花，甚至到了现在，连雪都没有了，真算是把年的味道生生的煞没了，只有唯一的春晚还在，却是年年遭骂，哎，究竟是为什么呢？难道全是高科技？

胡说八道这么多，年还是要照过的，毕竟是中国最重要的节日。以前记得某个名人曾经说过，过年是为数不多的能把所有中国人积极性调动起来的全民性活动之一，是中华民族血脉不可缺少的因子。前半句我同意。

 

马上就过年了，昨天局里面举办了一次聚餐，吃的我比较郁闷，原因不提。

今天更是郁闷，局里面中了熊猫，香烧得我心烦意乱，在许多高人的处理下，似乎都已经解决了，但是我总是有不祥的预感，期待年后的一个爆发。

今天满脑子都是郭德纲的一句话：我不欺负别人，别人欺负我不行！满脑子都是，自己都不知道为什么会这么想，但却制止不住的想。

晚上没有赶上车，以至于现在还在单位，该死的旅游五路六点半就没有车了，简直对不起那两块钱的车费。回来的路上风很大，这个城市总是不会缺少大风，路上听见一个孩子的呐喊，却不知道是谁家的孩子。

小的时候，在不被人理解的时候，也会经常发出呐喊，然后就会把事情抛在脑后，这是我医治心病的秘方，百试不爽；现在，早忘记这样的方法了，却依然不被人理解，令我日思夜想的事情，在别人看来是那么的微不足道，偶尔有人能够明白，却也终究有缘无份的错过了。

我想呐喊，（那样就会成为北方的狼族）我想回到童年回到过去，我固执的认为如果重新来过，我的现在一定不会是这个样子。

到底是谁在呐喊？我的呐喊又有谁听得懂？

    从昨天开始就连续遇到几个和梦境相似的现实，正在发生的事情总有似曾相识的感觉。尤其是今天，这种感觉相当强烈，简直事事都像是在梦里面出现过一样，简直不可思议的诡异。根据以往的经验，这两天一定点比较背，果然今天就做错了好几件事情。唉，让我说什么好呢。

    前天晚上忽然从睡梦中惊醒，做的不是噩梦，只是一个熟悉的镜头：在一个漫天大雪晚上，我一个人走在路上，寻找电话亭，给亲人报一声平安......

    已经很长时间没有从睡梦中惊醒了，尤其是在冬天，然而把时间向前推进，两年前的冬天，我却总是能在夜里三点准时醒来。因为那时候我在外面租房子，总是要在这个时间给炉子添一回煤，倘若这个时间错过了，我则会在早晨七点准时被冻醒。

    执著这种东西有的时候挺奇怪的，总是使人做一些看似很荒谬的举动。竹林七贤的老大嵇康当年偏爱一个人坐着驴车赶路，总是向一个方向走，从来不转弯，直到这条路走到尽头无路可去了，他便趴在车上大哭一场，哭得十分凄惨。这样的行为，大学之前我并不理解，但是那个冬天之后，我也开始明白了：这，便是执著。

    当年的执著，仅仅是一张代表不了什么的证书，为了它，我消耗了一个又一个日日夜夜，最终却也毫无所获。可是那些努力的过程，却变成了我生命中难以割舍的曾经。

    那个冬天，我爱上了电影，开始的就是达斯汀霍夫曼的《毕业生》，然后就是那首听了无数次的《sound of silence》,每一个孤独的夜晚，每一个寂寞的早晨，我的耳边总是会响起这首歌曲，然后，世界也似乎变得寂静起来了。

    再回到开头的那个梦境，这正是我在两年前冬天经历的一幕：漫天大雪，我在寻找电话亭，为的只是向另一座城市的家人道一声好，其实自己过的并不好，但是这些，又怎能给家人诉说呢？

    就是这样的场景，如今想来依然历历在目刻骨铭心，永远无法忘怀。有人说生命就是一个遗忘的过程，人类最会忘记的就是过去；而我却想说，有些过往，是永远无法忘记的，一旦想来，依然会如同昨日一样重现出来，带给我们感动和震撼，因为，它来自我心。

１．麻烦，一次次的沉沦，无所事事中惶惶不可终日，生活和我的设想一点也不一样了，甚至直接指向了另一个极端，我不喜欢，我要改变，先改变自己吧。计划也没有了，理想也没有了，目标也没有了，连最起码的生活方式也渐渐的退化了。最可怕的是竟然慢慢适应了这一切。我的天！不可想象。

２．突然发现这个城市是这么的冷漠，当没有人给老人让座的时候，当人们在取款机前用身体来挡住别人的视线的时候，就会强烈的感觉这个城市是这么的冷漠。我不喜欢，虽然在这里生活了２０多年。

３．某人的表情一直藏在我心中，那一瞬间我永远不会忘记。不论今后会怎么样，但是那一瞬间，我想我还是被打动了。

４．最近在听班得瑞，强烈推荐《追梦人》（不是罗大佑的那个），触及心灵。

５．最近在看香港片，尤其是老的黑帮题材的，经典！怀念那个还用录像机看港片的年代。现在，我们随处可以看到电影，电视上，电脑上，网上，甚至在手机上，而且特效也做的绚烂多彩，但是，在这个大片泛滥的年代，我们已经在不知不觉中丢失了那份最原本的东西了。这是科技进步的结果，却也是科技进步的悲哀。

６．这是一个造梦的年代，我们却已经不会做梦了。

７．自此和过去告别，顺带着将小宇宙爆发。

前一阵子和同学出去，走到一条拥挤的街道，看到了很神奇的一幕：一个中年男子，用很熟练的手法迅速将身边的人的手机顺走，其过程令我叹为观止。（突然想到《越狱》中的那个同样神奇的小偷。）还好身边的男子有了察觉，并且在我们的提示下将手机要了回来。

另外一次和贼正面交锋是上学的时候，那次坐火车去学校，准备下车的时候一个男的拼命向前挤，等我反应过来的时候他已经将手伸进前一个女士的兜中了。我当时第一个反应就是摁住那个男的，而且喊了一句：“干什么呢！”最后，男的被列车上的警察给带走了。

说这些不是想炫耀我有多么勇猛（其实现在也后怕的很），只是想劝诸位，不要害怕小偷，如果胆子大就当场抓住他，如果胆子小就及时提醒一下受害者，如果这样做也不敢的话就在拥挤的时候看好自己的贵重物品。毕竟这个世界靠这样的特殊本领过日子的还是大有人在的，天下无贼只不过是个梦而已，傻根相信也就罢了，咱们就没必要陪着一起做了。

    当朋友们的祝福短信一条条的发过来的时候，我知道，新的一年已经到来了，而过去的一年，无论我怎么阻止，还是从我的手边一点点地划过了，它就是2006，我的2006。

    过去的一年，我经历的东西太多了，有很多甚至改变了我的人生，就在去年的这个时候，我也未对我的未来有太多地把握，而这个时刻，我却有了一个别人看似稳定的工作，然后一点点地老去。

    过去的一年，我的经历确实让我成长了很多，不敢说是成熟，但至少是长了见识。我不再相信什么了，不再对一切抱有什么期望了，得之我幸，不得我命。不是悲观，只是相对淡然了一些。我曾经有机会得到一个美好的未来，但是却因为许多原因错过了，只能道一句无缘，别的，却无法挽回了。

    再也无法挽回了。

    别了，曾经的刻骨铭心，至少让我学会了坚强；别了，那些无数的不如意，感谢你曾看轻我；别了，前路中的阻碍，我退一步，却也海阔天空；别了，那些有缘无份的人们，感谢你们在我生命中的每一天。

    别了，我的2006。